FUR ELOISE

Hoy me levanté del mejor ánimo. Desde febrero me cambiaron los medicamentos y, realmente, me siento otra persona. He bajado de peso, me siento guapísima, tengo millón ánimo, siempre estoy de buen humor (most of the time, we're on a pandemic), tengo energías, hago ejercicio. Y, hoy particularmente, me sentí en la cima del mundo. Amo mi trabajo, estoy en paz con mi familia, tengo un novio maravilloso, mis hijos (aunque están en la adolescencia) son una belleza (*la mayor parte del tiempo). En fin, estaba feliz.

Pero mi vida no siempre fue así. Este cambio lleva años gestándose y su cumbre fue el cambio de medicamentos. Requirió mucha constancia Y MUCHA TERAPIA. Porque, aunque siempre he sido muy abierta sobre el tema, no sé si ustedes saben que soy Bipolar tipo II, diagnosticada desde los 21. Agradecí a los Dioses, al universo y a todas las fuerzas habidas y por haber, por este día maravilloso. Y agradecí también por haber encontrado a Susana, mi psicóloga. Sin ella, esto no sería posible.

Obviamente, la vida es malvada y todo mi buen humor tendría su fin al medio día. Llegó mi mamá con la horrenda noticia de que Eloísa se había suicidado. Eloísa era hija de una de sus mejores amigas del colegio. La conocí, nos seguíamos en todas las redes. Nunca fuimos amigas, pero nos unía un rasgo muy importante: ella también era bipolar.

Y este será un post de homenaje, pero también un post de concientización. Pero está lleno de rabia y tristeza. Probablemente los insulte un poco y escriba malas palabras. Así que, espero no lo tomen personal. Este es un rant de desahogo sobre los trastornos mentales.

Imagínense un dolor de cabeza terrible, una migraña de esas que les imposibilitan de hacer cualquier cosa. Un dolor en las bolas constante. Imaginen vivir con ese dolor, todos los días de su vida. Sin poder hacer nada. Los medicamentos no solucionan nada. Les sigue doliendo, no importa lo que hagan. No es como un cáncer, en el cual tienen 2 opciones: curarse mediante tratamiento o morir y ser libres del dolor. Este es un dolor con el que vivirán el resto de su vida. Y lo peor: lo saben.

Ahora traten de imaginar (digo traten porque a algunos se les hará imposible) ese dolor terrible en la mente. No en el cerebro, no en la cabeza… En la mente. En sus pensamientos, en su raciocinio. ¿Pudieron?

Yo sí lo imagino, porque lo he vivido. Y no puedo dejar de pensar en cuántas veces fui Eloísa. Cuantas veces se pasó por mi cabeza la imagen de lanzarme por la ventana de mi cuarto y ser, así, libre de dolor, de angustia, de ansiedad. Cuantas veces pensé en tomarme el frasco entero de quetiapina y dormir para siempre. Sólo una vez lo hice. Como resultado de eso terminé en el Teodoro Maldonado intentando internarme voluntariamente. Obviamente no lo logré (ingresarme) PORQUE VIVIMOS EN ESTE PUTO PAÍS DONDE LA BUROCRACIA NO NOS GARANTIZA NI LOS MÍNIMOS ESTÁNDARES DE SALUD PÚBLICA.

Pasé de psiquiatra en psiquiatra, de psicólogo en psicólogo. Y soy fiel creyente de que Dios (o el universo) tiene caminos misteriosos. Estoy segura que, si yo no hubiera quedado embarazada, si no me hubiera casado y tenido mi segundo hijo, en este momento, no estaría escribiendo esto. En este momento, o mucho tiempo antes, hubiera sido mi mamá en camino a recoger mi cuerpo de la morgue. Porque lo único que me ha impedido "dar ese paso" ha sido pensar en que no puedo dejarlos solos.

Y todo esto me da, a parte de mucha tristeza, asco. Asco de la sociedad que estigmatiza los trastornos mentales impidiéndonos hablar abiertamente de esto. Que nos hace ocultar que estamos mal. Que no nos deja contar que no nos hemos bañado en días, que no nos hemos levantado de la cama, que no tenemos ánimos, ni tenemos ganas de seguir viviendo. Decir “me quiero suicidar” se ha vuelto un chiste. ¿Se han preguntado por qué (los que me siguen), cuando estoy frustrada digo: me quiero cortar una teta? Porque conozco de cerca lo que es el suicidio y querer llevarlo a cabo. No puedo ser irrespetuosa con lo serio que este asunto. No puedo y nunca voy a decir "me quiero suicidar".

Así mismo muchos han banalizado el concepto de “bipolar” diciéndolo de manera despectiva y como burla a personas que no son decididas, o que se molestan muy rápido. No saben lo harta que estoy de estas huevadas. Porque mientras ustedes dicen que su novi@ es bipolar, las personas que padecen de esto, y muchos otros trastornos, están pasando por un dolor inimaginable. No se puede ser tan carevergamente ignorante, en serio. Me dan asco.

Estoy más que nada cabreada por dos cosas. Primero porque no podría ser más enfática SIEMPRE en recordarles QUE VAYAN A TERAPIA HPTAS, no saben si esa tristeza, esa ansiedad, esos ataques de ira, son síntomas de algo más complejo. Háganme caso que esto no es una broma. Sáquense el chip de que la psicología es una tontería. Sáquense la huevada de decir: “en nuestros tiempos el único psicólogo era el palo y yo estoy bien”. ¡NO ESTÁS BIEN RAÚL! Nunca me cansaré de recalcarles que la terapia los puede salvar.

Y segundo, estoy cabreada, más bien arrecha, de este país de mierda. De este sistema de salud de verga que tenemos. Desconozco si Eloísa ha estado siguiendo su tratamiento. Lo que sí sé es que se hacía atender mediante el IESS. Y sé lo que es ese nido de burocracia y ratas. Para que te den una consulta con un psicólogo pueden pasar meses. La vez que fui al Teodoro tuve que armar un escándalo porque no entendían la gravedad del asunto: QUE ME HABÍA QUERIDO SUICIDAR y necesitaba atención inmediata. Claro, como no me vieron sangrando o con las tripas por fuera, pensaron que estaba “normal”. Lo peor es que estamos atascados con este sistema de verga porque un psiquiatra o psicólogo privado, MEDIANAMENTE BUENO, no te cobra menos de 50$ la consulta. Y las consultas deben ser semanales si quieres hacer algún progreso. Las enfermedades mentales, en este país, son para gente rica. No me lo invento. No es clasismo, no es discriminación. Es la puta realidad. Si no tienes plata estás condenado a lidiar con un doctor que te ve cada 3 meses y lo único que hace es preguntar “¿estás bien?”. Y ni hablar del costo de las medicinas psiquiátricas.

Por eso agradezco por Susana porque, a parte de ser buenísima (y medio hippie), cobra barato. No sé qué hubiera sido de mí, luego de esta pandemia, sin ella. No sé qué habría sido de mí, hace dos años, sin ella.

¿Qué hubiera sido de mi si mis padres no hubieran tenido para pagar mi tratamiento?

Voy a terminar este post recordando la vez que fuimos en un mother daughter date, a ver “Me before you”. Luego de la película fuimos a comer algo y Eloísa, de la nada, me dijo: “pero hay un lugar donde todo este sufrimiento que sentimos ya no va a estar. Ya no vamos a sufrir más…” Yo me quedé con cara de meme, sin saber cómo responder. “Es el reino de los cielos, junto a nuestro creador”. En ese momento me pareció algo super nada que ver, porque yo casi soy agnóstica. Digo “casi” porque sí creo en Dios, pero esos conceptos religiosos me dan cringe. En este momento, espero realmente, que ella esté libre de sufrimiento. Que esté donde tenga estar, pero sin ese dolor de mente que la aquejaba tanto. Que esté tranquila, descansando.

Yo estoy bien, ahora, en esta etapa de mi vida. Pero este nudo en la garganta, este dolor en el corazón, en el alma, y esta rabia, no se me van a pasar tan fácil.

Cuídense por la gran puta. Ya no sé cómo hablarles para que entiendan…

Hasta siempre Eloísa 

AMOR LIBRE

En algún post les hablé del concepto de la monogamia. No quise ahondar en el tema, en ese momento, porque estaba relacionado, pero era algo muy extenso y muy a parte del tema central. Hoy sí vamos a meternos al meollo del asunto. Como les encanta el relajillo y la polémica, vamos a hablar de este constructo social llamado: monogamia.

Científicamente, el ser humano, no está hecho para ser monógamo. Esta idea de la pareja “para el resto de la vida” es una regla que nos metieron siglos atrás en la sociedad, cuando predominaba la religión católica y el temor a Dios. Espero que nadie se ofenda con este post y aquí voy a hacer un disclaimer. Yo soy católica, no practicante. Siempre he dicho que creo en Dios, pero no en la Iglesia. Creo en este concepto de un Dios lleno de amor, que no castiga y que lo puede todo. Creo en amar a tu prójimo como a ti mismo. Creo en todos estos conceptos que, sí te hacen mejor persona. Pero no creo que, la monogamia, sea uno de esos conceptos. 

Tener una sola pareja durante toda tu vida es algo que nos impusieron como regla social. Pero, ¿se han puesto a pensar qué pasa si nunca encuentran a esa pareja con quien quieren pasar toda su vida? Una vida solo, también es válido. Pero TAMBIÉN es mal visto a los ojos de la sociedad. Es por esto que yo, personalmente, pienso que la monogamia es una ELECCIÓN, NO una regla. Don't get me wrong, no digo que la monogamia está mal. Yo soy monógama, más que por convicción, por pereza, porque no podría tener múltiples parejas al mismo tiempo. A lo que voy es que, si eliges la vida de la monogamia, eso no te hace moralmente superior a nadie. Mucho menos te da derecho a juzgar a quien NO vive de la misma manera que tú. En pleno 2021, me parece que es una pobreza mental creer que existe una sola forma universal de amar.

Y es aquí que comienza a aparecer el concepto de “AMOR LIBRE” y donde, todo lo que hemos aprendido durante generaciones, nos juegan en contra. Seguro piensan que el amor libre es acostarte con uno y con otro, o tener una relación abierta (que viene siendo lo mismo). Y, en ciertos casos, es así. Pero este tema del amor en libertad no es más que un régimen de consentimiento en el que, las dos partes, firman un acuerdo hipotético que los beneficie a los dos. Un acuerdo que no puede funcionar sin comunicación, ni respeto. (No como esas parejas en el que solo uno está enterado de que están en una relación abierta, ¡puercos!).

Durante siglos nos han enseñado que nuestra pareja es nuestra y de nadie más. Nuestra propiedad. Nos debe respeto y lealtad solo a nosotros. Y así creamos una cárcel imaginaria en nuestras relaciones. No puedes hablar, no puedes salir, no puedes almorzar, con nadie que no sea yo. Nos olvidamos que, cada uno de nosotros, somos libres para vivir nuestras vidas como queramos, siempre y cuando no dañemos a otros.

Si escribo todo esto, es porque durante años, me he cuestionado este concepto de estar “atado” a una sola persona. He tenido relaciones donde se me ha prohibido cosas, donde se me ha dicho qué debo hacer, cómo debo hablar, qué debo escribir. Y nunca, hasta ahora, había estado en una relación donde me sintiera realmente libre de ser yo. Pero, como nunca nada es perfecto, hay detalles que siguen haciéndome cuestionar hasta dónde ha evolucionado mi pensamiento durante estos 34 años. A veces me sorprendo, pero a veces también, me decepciono. Esto de crecer es un aprendizaje constante y me doy cuenta que tengo, aún, ciertos prejuicios que no me permiten disfrutar realmente de un amor libre.

Y exactamente sobre eso se trata este pequeño post. Amor libre no es, solamente, tener múltiples parejas sexuales. Se trata de tener una relación en la que los involucrados se sientan totalmente seguros del otro, de poder ser exactamente como son. Que se sientan apoyados, queridos, amados y plenos, en todos los aspectos, sin importar factores externos a ellos. Y que se honren los términos que ellos mismos han elegido, sin miramientos al qué dirán. Ser y dejar ser.

Hace un par de años encontré un párrafo de Javier Salvago, que decía. “Amar a las personas, como se quiere a un gato: con su carácter y su independencia, sin intentar domarlo, sin intentar cambiarlo, dejando que se acerque cuando quiera, siendo feliz con su felicidad…” ESO exactamente es el amor libre. Entender que una pareja no está pegado a ti 24/7. Que no te debe contestar todo el día. Que no es necesario que se cuenten absolutamente todo. Tenemos esta idea de que las relaciones perfectas son esas en donde se comparten hasta el cepillo de dientes, como Marshall y Lily en HIMYM. Idealizamos estos matrimonios en donde los esposos se aman hasta la eternidad, sin ninguna pelea. Y no podríamos estar más alejados de la realidad. TAMPOCO DIGO QUE ESTO ESTÁ MAL, pero debemos entender que esas son excepciones, NO reglas. Los matrimonios son difíciles, requieren trabajo duro, en equipo, levantarte todos los días convencido de que quieres seguir ahí. Hemos idealizado por completo el "felices para siempre" y por eso no entendemos al otro que ama de una forma diferente. Creemos que "está mal".

Estos conceptos aprendidos durante mi vida, me han hecho alejarme de muchas personas. De unas estuvo bien, porque me encerraron en cárceles donde no podía ser yo misma. De otras, me arrepiento, porque la que creó la cárcel, por inseguridad o miedo al qué dirán, fui yo. Y ahora que estoy “más grande” (mentalmente, no corporalmente), me doy cuenta algo que había estado ignorando. Una señal divina, que no había querido ver o, simplemente, no me había dado cuenta que, la vida/el universo/o Diosita, me estaban abofeteando una y otra vez para que me diera cuenta. Siempre he tenido una certeza, y es que a mi me falta paciencia. Y creo firmemente que, cuando tú le pides a Dios que te de paciencia, no es que te la manda mágicamente como Harry Potter, al batir una varita. No, Dios te manda situaciones en las que debes ser paciente, para que trabajes en esa virtud. También he sido muy prejuiciosa. Y gracias a esos prejuicios, me he alejado de ser feliz y conseguir mis metas.

No sé si son los años, la terapia o la medicación, que hacen que mis ideas cada vez se aclaren más. O son los videos de tik tok que te muestran cosas como: “cuando por fin estás en una relación sana, luego de haber estado solo con tóxicos” (los amo). Pero cada vez me voy dando más cuenta de cómo debe ser el amor. El verdadero. El que no jode, no encierra, no controla, no condiciona. El amor que simplemente te deja ser y fluye. A pesar de los obstáculos, los conceptos pre aprendidos, las cosas se van poniendo en el lugar donde deben estar. Poco a poco.

Y este, “poco a poco”, es lo que me ha jodido los ovarios, porque me ha tocado lidiar con mi obsesión de controlarlo todo, de que las cosas se hagan como yo quiero, cuando yo quiero. Esta ha sido la señal divina, esta ha sido la prueba que me ha mandado Diosita, para trabajar mis issues. Soy una control freak consagrada y, dejar ser, me cuesta un mundo. Poco a poco, es un marco temporal que, mi cerebro ansioso, no computa. Juzga al que no actúa como yo quiero que actúe (en cuanto a mi). Y, más que nada, se ofende y se entristece, si las cosas no son como yo quiero que sean. Pero así es la vida, ¿no? Definitivamente culpo a mis padres por criarme en una burbuja (paro not so paro). Aunque me alegra seguir “abriendo los ojos” poco a poco.

Amor en libertad, no es más que una complicidad, en la que dos personas acuerdan amarse, cuidarse y respetarse, bajo sus propias reglas. Aceptándose el uno al otro, con todo el bagaje que lleva cada uno. Sin control, sin exigencias, sin prejuicios. Acompañándose y apoyándose el uno al otro. Tomando en cuenta que, todos tenemos necesidades diferentes, personalidades diferentes y accediendo a que, no siempre, podremos cumplir con todas las expectativas del otro. Nadie puede…

LA GUÍA FEMINAZI PARA ACERCARSE A UNA MUJER

Estos son tiempos difíciles para los hombres ¿verdad? Ya no se puede decir un piropo a nadie, sin que piensen que es acoso… ¡Pobrecitos! *sarcasm* Ok, fuera de joda, sí son tiempos difíciles. Sobre todo para las mujeres, porque vivimos en un miedo constante de que nos pase algo. Sí, violencia de género siempre ha habido, pero ahora la vemos, más de cerca, por medios y redes sociales. La visibilización de la violencia contra las mujeres, se ha vuelto el pan de cada día. Y, hay que admitirlo, tenemos miedo, estamos siempre a la defensiva.

Yo sé que los hombres dirán “ay pero no son todos” ñiñiñiñi. Mijo, hasta que te conozco lo suficiente para darte el beneficio de la duda, ya me metiste 5 puñaladas. Sorry, pero no podemos confiarnos de NADIE. A las mujeres, a las niñas (y a los niños también), los violan y los agreden en sus propias casas, no solo en la calle. Y este miedo constante, nos ha llevado a repetirles incansablemente “NO QUIERO TU PIROPO” (mejor cómprame comida jajajaja paro). Es por esta razón que me han pedido que hable de cómo acercarse a una mujer de manera respetuosa, para que ella no se espante, crea que es acoso, o quiera correr por su vida.

Primero que nada quiero comenzar aclarando que las FEMINAZIS, no existen. Nadie quiere matar a todos los hombres, o a todos los niños nacidos varones. Las feministas no quieren un genocidio dirigido a la raza masculina. Lo que seguramente han escuchado es la frase “muerte al macho”, lo que hace referencia a la erradicación de la cultura machista. Ahora, mijo lindo (disculparán si los mijeo, pero es mi manera respetuosa de decirles “ve mmv”), si realmente crees que, en Latinoamérica no hay cultura machista y no existe un sistema patriarcal, mejor ni sigas leyendo, porque esto no es para ti. Mejor ve a terapia, o sigue por la vida valiendo verga. Ok? Ok… Seguimos.

Voy a recalcarles varios puntos que deben tomar en cuenta, si quieren acercarse a una mujer que les gusta. Y estos puntos, obviamente, serán desde mi perspectiva. Una mujer de 34 años, a la que le han visto las huevas muchas veces, que ha sufrido abuso de varias formas y que no ha podido caminar 2 cuadras por el centro, NUNCA, sin que le griten HUE VA DAS (Funny story: una vez mi papá casi se va de golpes con un viejo asqueroso porque me dijo huevadas en la calle y eso que yo estaba con una panza de embarazada de 6 meses). Si lo que quieren es el punto de vista de peladitas de -25, abran una guardería y conduzcan su propia investigación. Aquí ya pasamos la adolescencia, ya hicimos terapia, y ya sabemos exactamente lo que queremos en un hombre.

Primer punto en la agenda: si no la conoces, si no tienen amigos en común, si nunca antes se habían visto, si no tienes la menor idea de quién es, qué le gusta, cómo es su vida… Es simple, guárdate el puto piropo. No comiences una conversación con una frase que se puede tomar a mal, porque eso repele. Creo que, a estas alturas de la vida, no es necesario advertirles que, gritarle un piropo, por más respetuoso que sea, a una desconocida en la calle, es un NO ROTUNDO. No lo hagan nunca forfis, no queden como puercos. Entonces, si quieres acercarte a una chica que no conoces, que te parece atractiva, pregúntale algo trivial y observa bien su reacción. “Disculpa, ¿qué hora es?”, aunque es muy trillada, funciona. Las mujeres somos muy expresivas y si nos gusta la persona que se está dirigiendo a nosotras, responderemos de buena manera y, maybe, hasta con una sonrisa. Pero hay que ser pilas, porque muchas personas son amables por naturaleza, y se puede confundir, muy fácil, amabilidad con coqueteo. Aunque muchas veces el coqueteo es muy obvio. Después de ver su reacción, depende de tu creatividad. Cuéntale un dato random, “estoy esperando a mi tía bla bla bla”, si ella te responde siguiendo la conversación, ya estás del otro lado. Puedes preguntarle cosas, no TAN personales, para que no crea que eres Joe en “You”. Pero NO SEAS SALVAJE para preguntar. En vez de decir: “¿Cómo te llamas?”, dile. “¿Te puedo preguntar tu nombre?”. ¿Cuál es la diferencia? Que les estás pidiendo su CONSENTIMIENTO.

Consentimiento, qué hermosa palabra. Una que muchos hombres no entienden a cabalidad. Y aquí va un hard fact, de cuando NO está permitido acercarse o piropear, en ninguna circunstancia. Una mujer ebria, NO puede consentir. Una mujer drogada, NO puede consentir. Así que si te encuentras en una de esas situaciones, no importa si tú también estás borracho o drogado, NO TE ACERQUES Y PUNTO. Guárdate el pichirilo y deja de pensar como un primate.

Ahora, digamos que estás en un suirancofi cualquiera y, en otra mesa, está sentada una chica que te gusta. ¿Cómo te acercas? Pues a la antigüita. Te acercas despacio y DE FRENTE (nunca te acerques por detrás, no seas anormal), y desde una distancia prudencial le puedes decir lo siguiente: “Hola, soy Cosme Fulanito (tu nombre, no vayas a ser tan pendejo), ¿me dejarías invitarte algo?”. Si la man te responde que sí, hazlo y le preguntas si te puedes sentar con ella. Si está con amigas, o con más gente, no seas invasivo. Llévale lo que compraste y anota tu número en una servilleta con el mensaje: “por si algún día quieres conversar”. NADA MÁS. No seas intenso, LET IT BE. Si le gustaste, la man te va a escribir. Si no, ya let it go… No fue, ni será para ti. Si la man te dice que NO quiere que le invites nada, pues dices: “ok, no hay problema, disculpa la intromisión”. Y desapareces para siempre. Si quieren que las mujeres comencemos a creernos el discurso de “not all men”, pues deben comenzar a tener este tipo de conductas. Acciones en las que no nos sintamos atacadas por decir que no. En las que veamos que no estamos en peligro ante una negativa.

Por último hablaremos de las redes sociales. Este es un mundo en donde los piropos ingeniosos están permitidos. No vamos a hablar de Tinder, porque es obvio que es una app específica para acercarte a las chicas. Si haces match, escribes, listo. Para eso escribí la guía de Tinder para el hombre feo, así que vayan para allá: https://manuqb.blogspot.com/2020/02/la-guia-de-tinder-para-el-hombre-feo.html

Sí hablaremos de las otras redes sociales Instagram, Facebook, Twitter. Hasta en LinkedIn se me han acercado (lo cual NO está bien, porque esa app NO es para hacer amigos, no sean desubicados). Todo piropo y todo acercamiento se va a basar en el consentimiento. Si quieren acercarse a una chica linda, un “hola”, no es suficiente. ¿Saben cuántos “hola” tiene, esa chica linda, ignorados en sus mensajes directos? Tú no serás la excepción, sino le agregas algo más. Comenta sobre algo que haya escrito, posteado, compartido. Pregunta algo sobre sus publicaciones, demuestra que estás prestando atención a lo que dice/escribe, y que no eres otro baboso más que le está escribiendo “para ser amigos”. Ese cuento nos lo sabemos de memoria. Amigo el ratón del queso y se lo comió. Así que no vengan con la huevada de que “me gustaría ser su amigo”. Si la chica te responde, play it cool. Conversa, gana su confianza, y de ahí todo irá bien. Demuestra que eres un hombre digno de confiar y que no eres un psicópata.

Si la chica en cuestión no les responde, no insistan. No se hagan coger fastidio. No se hagan bloquear por las huevas. Nadie tiene la obligación de responderles. Así que, simplemente, NO ENVÍEN MÁS MENSAJES. Que bestia los odio por estas cosas. Si no contesté a la primera, CRÉANME, no voy a contestar a la quinta vez que me escriben. Aquí no sirve eso de “el que la sigue la consigue”.

Y algo extremadamente importante sobre las redes sociales. NO ENVÍEN FOTO PENES QUE NO HEMOS PEDIDO. Mucho menos cuando tienen esos penes tristes ahí, que lo que dan es pena. ¿No les da vergüenza mostrar sus miserias? A parte que las mujeres no somos, casi nunca, visuales. No nos va a excitar ver la foto de un pene, no sean imbéciles. Pero bueno, creo que esto lo hacen más los enfermos, con alguna patología psiquiátrica, pero debía mencionarlo. Just in case.

Dentro de este tema de las redes sociales, debo recalcar un punto super importante. Por el auge de ganar seguidores, muchas mujeres se muestran de manera muy sexual, explícita o implícitamente. Y está bien. Cada cual es libre de generar el contenido que quiera. Eso no quiere decir que puedes venir, de buenas a primeras, a hacerle comentarios sexuales. Puede que esa chica sea, en verdad, muy sexual. Que le encante el sexo (como a todos) y que lo verbalice sin tabúes. Eso no quiere decir que lo quiera hacer CONTIGO, o con CUALQUIERA que se le cruce. Aprendan que, cuando una mujer habla de sexo abiertamente, no quiere decir que, automáticamente, es promiscua o que anda buscando que cualquier hijo de vecino le meta la gabardina. No sean ridículos en creer que tienen chance, con una chica así, si la abordan de la manera incorrecta. Que una mujer hable de sexo, no da pie para que le falten el respeto. Ya no estamos en los años 50s, par favaaaarrrrr!

El último consejo que les puedo dar es que, no confundan seguridad con ego inflado. Nos gustan los hombres seguros de sí mismos, sin miedo. Detestamos a los hombres que se creen la gran huevada. Que creen que les debemos algo porque se nos acercaron. Porque NEWS FLASH: NO LES DEBEMOS ABSOLUTAMENTE NADA! Bájense de esa nube.

Espero que esta pequeña guía les sirva de algo. No me disculpo si los he ofendido de alguna manera. (Si se sienten ofendidos porque les toqué alguna fibra sensible, ustedes son el problema). I regret nothing!

 

 

*Este post va dedicado a Chris que, a pesar de ser muy tímido, se me acercó y consiguió que salga con él.

**Esta guía, obviamente, no está pensada con la pequeña circunstancia de que estamos en PANDEMIA, así que les toca arreglárselas para que les funcione con todas las medidas de distanciamiento y bioseguridad... Stay safe y usen SIEMPRE mascarilla!

EL NOVIO SECRETO

Tengo 34 años y soy la consejera oficial de mis amigos. Tengo los mejores consejos, las mejores puteadas, los mejores instintos y las mejores salidas a situaciones complejas. Aún así, a mí, las relaciones se me hacen difíciles. Basta con pasearse por mis posts anteriores para darse cuenta que he creído estar enamorada más de una vez. Solo estoy segura de una.

Con el auge de las redes sociales, hemos construido vidas que están a la vista de todo el mundo. Y tenemos la creencia, buena o mala, de que si no se postean cosas sobre las relaciones, algo se está ocultando, algo está mal, las cosas no son tan buenas como deberían. 

Cada relación  que he tenido ha sido pública. Ya sea con mensajes, tuits, fotos. Todos han conocido a mis novios o parejas. Todos han sido partícipes de mis sentimientos. Y cuando hemos terminado, estoy completamente segura, que también han hablado o pensado huevadas de mí. Lógico dentro de la sociedad latinoamericana. ¡Qué vida tan aburrida sin ser la comidilla del barrio! Pero cuando llegas a esta edad, habiendo trabajado en tus mierdas durante tantos años, se hace más fácil hablar de estos temas y vivir tu vida como te sientes feliz.

Muchas veces comparto vídeos que hablan de lo difícil que es estar con una mujer como yo. Inteligente, independiente, intensa y apasionada en todo lo que hace. Y, aunque crean que es un mito, sí es verdad que a los hombres les intimida este tipo de mujer. Les molesta la mujer sin tabúes, les molesta la mujer libre, les molesta la mujer que no se deja dominar. Son pocos los hombres que aceptan este reto y no claudican cuando se dan cuenta que no pueden con ella. Pero este no es el tema de este post. Esta es la razón por la que, a pesar de haber tenido muchas relaciones, aún no he encontrado a la que me haga sentirme "en casa". La canción de Dido, "Life for rent" era mi himno.

O eso pensaba yo...

Por ahí he mencionado que estoy saliendo con alguien. Y, para darles contexto, debo describir un poquito a este señor que se ha ganado mi confianza en todos los aspectos. Y digo señor porque no quiero revelar nada que pueda llevar a saberse quién es (luego les contaré por qué). Primero que nada, deben saber que nos conocimos de la manera más random. Tinder. Dirán "conocerse por Tinder no es random". Pues lo es cuando, primero le das Like a alguien completamente opuesto a lo que te gusta normalmente y, segundo, cuando te quita el match de la noche a la mañana (eso fue lo que yo pensé). Y, como les digo, a pesar de ser totalmente diferente a lo que buscaba en un hombre, algo en su perfil me hizo darle Like. Tenía cara de buena gente. "Me hace falta conocer a alguien divertido", pensé. Y gracias a Dios, no me equivoqué. 

Por esas cosas del destino, nos encontramos en otra red social. Ni siquiera me acordaba quién era. Pero empezamos a conversar un poco hasta que decidimos conocernos. Lo que encontré fue exactamente todo lo contrario a lo que me encuentro siempre. El perfil del hombre macho, confiado, seductor, que abunda en Tinder, no era lo que tenía en frente. Y debo decir que me alegró muchísimo, porque ya estaba cansada de la misma mierda de siempre.

Desde ese momento estamos saliendo. Y todo, TODO, ha sido diferente. En este momento comienzo a explicarles el nombre del post. Como les dije, siempre he acostumbrado a compartir todo acerca de mis relaciones y esta vez, no. ¿Por qué? No me avergüenzo de él. No tiene otra relación.  No me importa la gente envidiosa. Me vale verga el qué dirán. 

Por primera vez en mi vida no lo necesito. Tenemos esta idea de documentar nuestra felicidad, lo cual está bien si es lo que te gusta. Pero esta es la primera vez en la que estoy con él y no pienso "quisiera tomar una foto de este momento". El simple hecho de estar viéndolo, abrazándolo, besándolo, es suficiente para sentirme feliz. Es la primera vez que no necesito validación de nadie más que de mí. 

Es la primera vez que no me da ansiedad preguntar ¿qué somos?. Yo sé qué somos y no necesito ponerle una etiqueta. El compromiso, la confianza y el cariño, está ahí sin necesidad de ponerle un nombre a la relación. Es por eso que decidí bautizarlo como "le noviè" para referirme a él, las pocas veces que hablo de él. Cuando teníamos menos tiempo saliendo me preguntó si quería definir la relación y yo dije que no, no era necesario. Cuando empezamos a salir, sí pregunté qué era lo que buscaba y me dijo que quería una relación, así que eso fue suficiente.

La última relación que tuve, antes de esta, se dio demasiado rápido. A los 2 días de vernos ya éramos novios. En menos de una semana tuvimos sexo. A la semana ya estaba conociendo a mis padres y mis hijos. Me sentía abrumada, pero el haber estado tanto tiempo en cuarentena te hace hacer Huevadasssss! Era obvio que eso iba a terminar mal. Y así fue.

Pero basta de llorar sobre la leche derramada. No voy a decir que esta vez sí va a funcionar. No voy a decir que ESTE sí es THE one. Lo que sí sé es que, esta vez, es todo diferente. A veces me quedo asombrada de lo diferente que es y cuánto me ha gustado el cambio. Tenemos horarios súper cruzados, cosa que normalmente me generaría mucha ansiedad, dado a la attention whore que soy, pero con él no me siento descuidada. Siento que mis ideas y mis sentimientos son validados. Si algo me molestó mi angustia es tomada en cuenta. Si no se puede hacer algo no me entra la rabia. Is this una relación sana? 

¿Estoy asustada? Sí, un poco. No sé qué va a pasar. Las cosas van bien y lo que más me gusta es que he roto patrones que me han acompañado durante 34 años. Y no es que todo es perfecto. Los horarios me hacen extrañarlo mucho, aún siento ansiedad cuando no me contesta tan rápido como yo contesto, pero estoy trabajando en eso. Y cada vez es menos. 

Por primera vez soy yo la que no necesita subir fotos para que todos vean que esa persona está conmigo. Mi círculo cercano sabe quién es y sabe lo que ha hecho conmigo y con eso me basta. ¿Será que estoy entrando a la vejez? O mejor dicho ¿He madurado? A pesar de las predicciones de Débora...(?)

La gente dirá que estoy tarada por confiar en alguien que no sube fotos conmigo a redes sociales. Hemos salido a lugares públicos, nos hemos besado frente a mucha gente, ¿para qué la foto? Las cosas se darán cuando tengan que darse. Por ahora la felicidad y, más que nada, la tranquilidad y paz que me da este señor, me ha dado una nueva fe en la raza masculina.

Típico de aquí a 6 meses me doy cuenta que estaba equivocada y vuelvo a quedar como payasa, ¿Quién sabe? Como siempre: esperando lo mejor, preparada para lo peor. Y que el señor Jebus me ampare.

Pero, ¿Sí ven que NO todos los hombres valen verga?

TOXIC ALERT

 Este post va dirigido a hombres y mujeres. Sé que me van a odiar por algunas cosas que voy a decir pero, como diría el viejito más amado/odiado de la política ecuatoriana, Guille Lasso: “¡YA QUÉ CHUCHA!”

Tengo 34 años, he tenido incontables relaciones de pareja, serias, no tan serias, y completamente desapegadas. De mi propia experiencia y, recopilando datos entre las conversaciones con amigas y panas, voy a hablar de todos los rasgos que, la generación millennial, ha denominado tóxicos. Todo lo que hemos normalizado en relaciones comprometidas, como pruebas de que me importas. (cough BULLSHIT cough) Y no crean que yo no he caído en todas estas pendejadas. Si escribo esto es porque YO TAMBIÉN fui parte del ciclo de muchas relaciones tóxicas. Gracias a Dioj y mi Crijto (y a Susana, mi terapeuta), he podido analizar mi comportamiento y cambiar conductas que no nos llevan a nada bueno. Creo firmemente que, el otro, te hace solamente lo que tú le permites. Por esta razón es importantísimo cambiarnos el chip. Porque si esperamos que llegue el correcto, el que ya hizo terapia, el que ya cambió, marica, nos morimos de viejos pues la puta madre. Comenzamos…

¿No tienes dos minutos en el día para mandarme un mensaje?

Este es el más reciente de mis dramas, porque “le novié” tiene un trabajo extremadamente demandante y, cuando está estresado, se cierra. A la gente le encanta decir “todos tenemos aunque sea un minuto para escribir un mensaje, si no te escribe, es porque simplemente no le importas”. FALSO. Primero debemos diferenciar los trabajos que son meramente físicos y los que son meramente mentales. Ningún trabajo es igual. Comparemos el trabajo de un programador, con el trabajo de un chef. Mi situación. El programador trabaja directamente con algoritmos, matemáticas, frente a una pantalla (no tengo idea). Si escribe mal una letra o una fórmula, se le cae todo el sistema. No cumple el deadline. El chef, en cambio, pone a cocinar el almuerzo y, mientras se cocinan las papas, tiene dos minutos para responder el teléfono, escribir un mensaje, fumarse un tabaco. Así mismo hay miles de trabajos que no te permiten concentrarte en nada más. También existen personas que, por más que quieran, no pueden concentrarse en ABSOLUTAMENTE nada más. A veces, en serio, no tenemos dos minutos para pensar en el teléfono. Y ni hablar de las personas con depresión, ansiedad, etc., que literalmente, todos sus pensamientos de HORROR les consumen toda la energía en el día. A veces sí queremos hablar, pero no tenemos las fuerzas. Por último existen las personas a las que simplemente NO LES GUSTA CHATEAR, y está ok. No puedes esperar a que a todo el mundo le guste pasar pegado al teléfono, porque es TU costumbre. Lo que les digo siempre: “el otro no es malo, simplemente es otro”. Pero aquí interviene la comunicación asertiva. Si estás ocupado, comunícalo. Si no quieres hablar ahora, comunícalo. Si no puedes atender el teléfono, comunícalo. DE MANERA ASERTIVA: “No es que no quiero hablar, prefiero hacerlo en persona”, “tengo un proyecto super difícil ahora, no quiero dejarte colgada”, “tengo una emergencia, te cuento cuando me desocupe”. No dejen de decir lo que sienten/piensan por miedo a la reacción de la otra persona. Si esa persona se molesta porque, en ese momento, no les pueden responder/escribir: TOXIC ALERT!

Si no sube fotos conmigo en redes sociales es porque algo oculta

Are you fuckin’ kidding me? Yo sé que soy la última persona coherente para decir esto, porque me encanta subir todo a redes, pero el nivel de compromiso/amor no se mide en cuántas fotos o estados sube contigo mijE. En serio esa necesidad de aprobación del resto ya se está volviendo enfermiza. *COMIENZA ESPACIO PUBLICITARIO* De hecho, sobre este tema, tengo un post en borradores, pero lo subiré la próxima semana *FIN DEL ESPACIO PUBLICITARIO* Hay gente a la que le gusta subir fotos con sus parejas, hay otras que simplemente no les gusta. No quiere decir que no te quieran o que te quieran esconder. Ya vamos madurando, ¿sí? Si te hace pito porque no subes fotos con él/ella: TOXIC ALERT!

Amigo el ratón del queso

Este es un tema con el que he tenido conflicto toda mi vida. Porque doy mi teta izquierda a que, si yo le doy chance, a cualquiera de mis panas, para entrarme a berenjena, lo van a hacer. Y ya tuve una experiencia horripilante por eso. Pero este es MI ISSUE. Yo comprendo que sí existen amistades entre hombres y mujeres, que son sinceras y sin malas intenciones. Si se puede tener una amistad hombre-mujer en donde haya respeto, confianza y CERO ganas de entrarse a berenjena. Me pone incómoda, y siempre lo comunico a mis parejas, porque tengo un trauma con eso. Pero nunca les prohíbo nada, ni les digo que deben alejarse de sus amigas, solo les pido que no me cuenten hasta que pueda acostumbrarme a la idea de… Si te cela con tus amig@s, si te prohíbe hablar o salir con ellos: TOXIC ALERT!

¿Por qué sigues/das like/ves a otras mujeres/hombres?

Porque tengo ojos. Simple. Porque me gustan sus fotos. Porque son guap@s. Y, más que nada, PORQUE ME DA LA PUTA GANA. Tu pareja puede ver, dar like, seguir a quien le da la gana. Estar en una relación no significa que, automáticamente, se le quitó la habilidad de ver atractivas a otras personas. No es que, de ahora en adelante, lo único que puede ver es a ti. Ahora, si comienza a escribirle y a buscar a estas otras personas en tono romántico/lagarto, ese es otro asunto. Pero si hablamos de sólo ver o dar like, amiwi, lo único que estás demostrando es inseguridad y estás proyectando tus miedos. *Me recuerdo tanto* que una vez en la playa, estaba con mi novio de ese entonces y pasó un mujerón. No les miento, A MI, se me salió decirle: “mírale el culo a esa man” O_O me quedé impaktada. Y conversamos sobre eso. No parecía puesto, la verdá. Si te jode porque sigues a tal cuenta, das like a fotos o ves otros culos: TOXIC ALERT!

¿Por qué te masturbas? Acaso ¿yo no soy suficiente?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Esto es un story time maldito. Porque literal fue algo que me dijeron a mí. La masturbación no es mala, vean. Es una manera de auto satisfacerte y, más que nada, conocer tu cuerpo. Lo que te gusta y lo que no. Si tú no te conoces, si no sabes lo que te gusta, ¿cómo puedes comunicárselo a tu pareja? Dejen el prejuicio de que la paja es mala. Es completamente beneficioso para tu salud. Y no quiere decir que “no podemos aguantarnos las ganas”. Sí podemos, pero no queremos en ese momento. ¿Cuál es el problema? El hecho de que me masturbe no quiere decir que, si un día yo tengo ganas y no estás conmigo, y yo tenga disponible a otra persona, voy a correr a ponerte los cachos. No seas tan pendej@. Me perturba sobre manera saber que, aún estando en el 2021, sigamos teniendo este tipo de prejuicios cojudos. Diosita se va a poner brava si te masturbas. Ok, todo bien con Diosita, seguramente aprueba que yo sienta algo de placer un día random. Si te dice que está mal masturbarse: TOXIC ALERT!

Vamos a salir y te pones una camiseta de fútbol

Obviamente esta va específicamente para las mujeres. MIJA: ¡TÚ LO CONOCISTE ASÍ! ¿Por qué ahora te sorprende? A ver vamos por partes. Quiero recalcar esa estupidez que tienen las mujeres de pensar que los hombres deben pensar como ellas. Los hombres son hombres, son básicos, son prácticos y son mensos. Pero los amamos. Muy pocos hombres tienen fashion sense. Y si quieres que tu pelado se vista, cuando va a salir contigo, como TÚ quieres: ¡CÓMPRALE ROPA! Él no se va a levantar un día y va a pensar: “ya tengo muchas camisetas, es hora de comprarme una camisa”. Noooooo mamacita, noooooo, eso no va a pasar. Si quieres que se vista bien para una salida específica, dile: “mi amor, quiero que hoy te pongas guapo. Por favor, no camisetas de fútbol”. Y rézale a todos los santos que se acuerde. Porque esa es otra, lo más probable es que se le vuele la teja y se olvide. Y, si no se lo recordaste, tampoco te puedes cabrear con él. Por otro lado, ¿por qué quieres obligar a un hombre a vestirse con prendas con las que no se siente cómodo? Volvemos al principio: ASÍ LO CONOCISTE, ASÍ TE ENAMORASTE, ASÍ TE ENGRUPISTE, ¿PARA QUÉ lo quieres cambiar? (Todo esto no aplica, obviamente, si van a un evento formal o semi formal). Si tú te quieres emperifollar para salir al cine o a comer, ¡HAZLO! Mamacita linda, el hecho de que tú te quieras sentir la perra, la diva, la potra, no debe ir condicionado a que tu novio se vista como mamarracho. Porque DE ESE MAMARRACHO te enamoraste. Si se emputa porque sales con camisetas de fútbol o no te sabes vestir: TOXIC ALERT!

Prefieres salir con tus amigotes a estar conmigo/prefieres jugar play en vez de prestarme atención

Esta también va, más que nada para las mujeres. Porque conozco muy pocos casos de hombres que hagan estos dramas. Nosotras somos multitasking. Podemos hacer muchas cosas al mismo tiempo. LOS HOMBRES NO. Y mientras nos tomamos un café con nuestras amigas para desestresarnos, estamos haciendo cuentas y organizando nuestra vida por el celular. Así mismo la ida a la peluquería, la salida a comprar ropa, un café, una biela con una amiga, una sesión de chisme, son nuestros outlets de estrés. Los amigos, el peloteo, el play, son los outlets de estrés de ellos. ¡Déjalo ser maldi tasea! Los hombres también necesitan sus espacios de esparcimiento. NO DEBEN ESTAR PEGADOS TODO EL DÍA, TODOS LOS DÍAS A TI. Ni siquiera si viven juntos. El único escenario donde se permite esto es EN CUARENTENA y ya vieron cómo terminaron muchos matrimonios el año pasado. Pero OJO, queridos hombres, no abusen. Porque tampoco pueden descuidar su relación por andar de veletas. Si te prohíbe salir con tus amigos o te jode por jugar play: TOXIC ALERT!

Si te lo tengo que pedir, ya no lo quiero

Pérame, déjame sacar mi bola de cristal porque NO SABÍA QUE TENÍA QUE SER ADIVIN@ para estar en una relación. AGAIN dejen de condicionar al otro porque no hace las cosas que ustedes harían. Porque no reacciona como ustedes lo harían. Toda cabeza es un mundo, un universo que, a veces, ni siquiera nosotros mismos podemos descifrar. Si quieren que alguien haga algo, ¡DÍGANLE! Tu novi@ no es adivin@ mijE. Dejemos de creer que las demostraciones de afecto deben ser como nosotros queremos. Cada cual ama a su manera. Si no te gusta el tipo de amar de tu pareja, DÉJALO, pero no trates de cambiarlo. O por último, háblalo, lleguen a acuerdos, pero no te resientas porque él/ella no hizo lo que tú querías, o lo que tú hubieras hecho en esa situación. Plus, recordemos que los hombres son mensos, hay que decirles absolutamente todo, con detalles específicos, a veces hasta escribirles en un papel para que no se olviden. Y ni así te aseguras de que lo hagan, porque se les pierde el papel. Funny story: ayer le pedí a mi papá que vaya a cambiarme un billete de 20$. Le dije “porfa cómprame una coca cola y un fuze tea para el almuerzo y me traes el vuelto”. Mi papá: “Ok”… Tenía que ir primero donde mi hermano. Cuando estuvo donde mi hermano, le envié un mensaje: “Papi no te olvides de comprar la cola y el fuze tea porfa”. Cuando llegó a la casa trajo la cola y el fuze tea. PERO HABÍA PAGADO CON SU SUELTO y no me había cambiado el billete… Yo sé que fue mi culpa, porque debí agregar al mensaje: “no te olvides de cambiar el billete”. Si se resiente porque no haces lo que ella/él quiere sin que te lo pida: TOXIC ALERT!

Quiero que seas MÍA en todos los aspectos

Este sí es directamente para los hombres. Y hablaré específicamente del sexo. Siempre les digo que el sexo es extremadamente importante en una relación, debe ser divertido, cómplice, satisfactorio y, más que nada, consentido. Pero la mayoría, o muchísimos hombres, aún tienen la idea de que el sexo es su manera de poseernos. Ténganlo claro: NOSOTRAS NO SOMOS DE NADIE. Y ¿Saben por qué asevero esto? STORY TIMEEEEE! Me pasó con un ex que quería que intentemos el sexo anal. Yo siempre he tenido malas experiencias con esto. Pero ya a mis 30s era hora de perderle el miedo. Así que lo probé primeramentemmm conmigo misma y mi persona. O sea con mis juguetes, para perderle el miedo. Y la verdá que fue bueno. Cuando se lo conté a él y le dije que estaba lista para intentarlo, se cabreó. Y le pregunté ¿qué trip? Resulta que no es que quería experimentar conmigo, no es que quería darme placer, no es que quería que yo también lo disfrute, él quería ejercer PODER sobre mí, decir que ÉL SÍ ME DIO POR ATRÁS y que había sido de él en todos los aspectos. Y no me lo invento. Voy a parafrasear sus palabras, porque le pregunté que, si tanto les gustaba el sexo anal ¿por qué no lo hacían con gays?: “El tema del sexo anal no es tanto del placer, sino de ejercer poder, saber que eres mía por todos lados”. Creo que no debo especificar que ESTO es el ULTIMATE TOXIC ALERT!

Amiwis, jiwiwis, mijos y mijas, mamacitas lindas, queridos amigos en general. Yo sé que me falta mucho aún por aprender. Siempre lo digo, no soy psicóloga, ni sexóloga, pero he vivido bastante y me gusta leer mucho. Además busco siempre fuentes expertas para tratar todos estos temas.

Ninguna verga, ninguna concha, vale la pena lo suficiente, como para que ustedes aguanten cualquier tipo de abuso. Porque todas estas conductas, comienzan en chiqui y luego se van agrandando hasta hacernos, a nosotros, pequeñitos. Estas cosas vienen de gente, de parejas, inseguras, que no quieren lo mejor para nosotros. Lo que quieren es controlarnos, ejercer poder sobre nosotros. No voy a decir que son malas gentes, el abuso es un ciclo complejo y no se sabe de dónde vienen estas personas, o lo que han vivido. Lo más probable es que necesiten terapia. Pero si ustedes permiten este tipo de conductas, los que van a necesitar terapia, serán ustedes.

¡Pilas con eso!

 

El palo perfecto RELOADED

La gente enloqueció cuando escribí sobre "el palo perfecto". Es el post que tiene más views en este blog. Y creo que es hora de hacerle un review a ver si, después de los 30s, seguimos queriendo las mismas cosas. El update va a estar resaltado, así sabrán lo que escribí en ese entonces y lo que estoy escribiendo ahora. Definitivamente hay cosas que se aprenden mientras pasa el tiempo y vamos a ver si, nuestros gustos, cambian después de los 30s.

Hoy no escribiré de amor, ni relaciones. Me limitaré a escribir de sexo. Así que esos lectores más sensibles, les recomiendo que cierren sus ojos y den media vuelta. Esto no es para ustedes. Comenzaré especificando que éste post no está dedicado a nadie. Ni tiene nada que ver el momento en que lo escribo con ningún suceso en las últimas semanas. Simplemente he estado con esta idea hace algunos días y no había tenido tiempo de sentarme a escribir.

Dicen, que un caballero no tiene memoria. Realmente hay gente que se toma eso literalmente y es lo mejor que pueden hacer. Pero tal vez, es por eso que, los hombres que son malos en la cama, puede que nunca mejoren. Ahora, las mujeres somos un poco diferentes en ese aspecto. No es que hablamos de un palo pero, si hay cosas que compartimos entre nosotras. Nunca hablaremos de nuestra vida sexual con nuestro novio, mas nombraremos en algún momento a ese hombre con el que tuvimos el palo perfecto. Esa vez que vimos estrellas. Y compartimos secretos, tips, consejos, etc. Y así nos volvemos mejores. Así vamos aprendiendo esos truquitos que, los hombres nunca saben de dónde salieron, pero que avivan el fuego entre la pareja. Funny thing el tiempo. Una de mis primeras experiencias con el sexo fue con un noviecillo, bastante jovencita. En ese momento me parecía que era maravilloso. Siempre tenía orgasmos buenazos con él. Y, debo confesar, al final del 2020, pude volver a probar el sexo con él. Y sigo creyendo que la memoria de los hombres "caballeros" es lo que más les juega en contra. Y me saltan algunas dudas a la cabeza ¿yo era muy inexperta, a mis "menos de 18" primaveras?, ¿estaba embelezada con él? o simplemente, ¿recién estaba descubriendo los atributos del sexo? Porque ahora en mis 30s, el secso con él me pareció meh. Y bueno, él jura y re jura que NUNCA NADIE se le ha quejado. Ok, bebé, pero yo sí. No digo que fue malo. Sí tuve un orgasmo, pero by my own doing y porque yo estaba arriba. El resto mejor ni les cuento. Así que no sé qué pasa con los hombres "viejos" que creen que deben impresionar a diestra y siniestra. o ¿será que siempre fue así y yo no me di cuenta? 

No sé si hablo por todas las mujeres. Algunas se sienten identificadas conmigo y me alegra. Pero yo escribo solo lo que yo sé. Lo que he escuchado por ahí. Lo que, sale a relucir en noches de copas entre amigas. Y trato de contestar las preguntas que se hacen los hombres acerca de nosotras. Yo sé que para muchos la mente femenina es un signo de interrogación gigante. Eso no es noticia. No se preocupen, como ustedes hay muchas mujeres que no entienden ni un culo de la mente masculina. La diferencia es que nosotras nos echamos a llorar y ahí nos desahogamos. Los hombres en cambio se comen la camisa y se destruyen la materia gris tratando de descubrir que hay dentro de nuestra psiquis. Preguntan, en el segundo en que han terminado de "hacer el amor": ¿Qué tal te pareció?. Cómo odio esa pregunta por Dios. No hay nada más sexy que un hombre seguro de sí mismo, y esa pregunta denota inseguridad a chorros. Otra cosa sería que dijeran, "espero que te haya gustado", obviamente después de vernos casi que con la lengua afuera. Si, después del sexo, una mujer no dice nada es porque no fue lo que ella esperaba. Créanme que cuando nos gusta lo que nos hacen, es más que seguro, que haya un comentario al final. Definitivamente tenía razón en ese tiempo y la sigo teniendo ahora. Pero a ese "¿qué tal te pareció?" se le ha sumado un "¿terminaste?". Vea mije, si no hubiera terminado le estaría pidiendo otro ahí al ratito. Y yo sé que, muchas veces fingimos orgasmos, para no herirles el ego. Los hombres no aguantan ese tipo de golpes al autoestima. Rectifico, los hombres inseguros, no aguantan ese golpe, los seguros, sí. Porque si les dices que no terminaste, dicen "tranqui, te lo compenso". Cuando llegas a los 30s, te das cuenta que, más allá del orgasmo, lo que cuenta es la experiencia. A los 20s estás papelito, sin preocupaciones, sin problemas existenciales, sin vergas mentales. Cuando llegas a los 30s te pegan todos los males y, debemos admitir, que no siempre va a ser fácil llegar al orgasmo. Me ha pasado, muchas veces, y no tiene nada que ver con el hombre, sino conmigo, que me encanta lo que estamos haciendo, se siente riquísimo. Pero no termino. Hay algo que no me deja. Seguramente cualquier mierda que tenga en la cabeza. No significa que fue un mal palo, ni que no me haya gustado. Tampoco significa que todas las veces que llego al orgasmo, son buenos palos. He llegado a comprender, luego de explorarme a mí misma y explorar con mis parejas, que los orgasmos vienen de distintas formas. Unos son más intensos que otros.

¿Qué es un palo perfecto? Si no saben a qué me refiero con esta terminología un poco rudimentaria, hablo de la relación sexual perfecta; de esa sesión de ejercicio que te deja sin poder moverte bien y te hace trabajar hasta los músculos de las orejas; ese encuentro y esa persona que siempre recordarás en momentos cuando se necesita “ayuda”. Escuché hace poco, de un amigo, algo que me llamó la atención: “Las mujeres generalmente se acuerdan de “el mejor” de sus novios, si no tiene alguien que considere el mejor no hay mucho problema, pero si lo tiene es difícil porque hay que tratar de estar a la altura…” Personalmente, creo que se llenan la cabeza con temores idiotas e inseguridades. Yo puedo decir quién y cuándo fue mi mejor palo, eso no quiere decir que los otros no hayan sido buenos. He tenido encuentros espectaculares como para hacer una película, pero no se ameritan el título de perfecto. Hay cosas que los hombres hacen que creen que nos gustarán, pero los hace parecer que no tienen idea de lo que están haciendo. En todo caso lo que se premia es el esfuerzo. Y, como en casi todo, lo simple y conciso, hace casi siempre el milagro. No se metan a hacer cosas que no están seguros de que nos gustarán, porque eso sí es una sentencia de muerte (por lo menos si son las primeras veces con alguien).  Hay palos que sí te dejan con la lengua afuera, no necesariamente porque hayas terminado veinte veces, sino por el nivel de malabarismo que te piden, en ciertas ocasiones. No me cansaré de decirlo LA VIDA REAL NO ES PORNO. Debe existir un límite vean. Y si me vas a pedir cosas que no me excitan, por lo menos haz el favor de comprar lubricante caradeverga. Con el tiempo y la experiencia, también me he dado cuenta que, los músculos, trabajan muchísimo, aún si no pruebas posiciones fuera de lo común. Y es por los movimientos que haces con la vayeiyei. SAY WHAAAAT??!! Amiguita linda, ¿has escuchado hablar de los ejercicios kegel? Googlealo y me lo agradeces luego. Hay un dicho popular (que detesto), "es una vaca en la cama". Mamacita linda, si aprendes a apretar el coño con estos ejercicios, no necesitas mover nada más que tus adentros. Te garantizo que ese hombre se quedará como loooooco, aún estando él arriba. Y al día siguiente te levantarás como si hubieras hecho 100 abdominales. Pilas con el dato. 

Tengo la mala costumbre de, mientras estoy en ESE momento, pensar en “esa persona” y en el que fue mi palo perfecto. Lo hago casi siempre porque, como ya dije, a veces hay gente que se esfuerza demasiado en “complacer” y no se da cuenta que lo que tiene que hacer es dejarse llevar. Y normalmente esos experimentos de posiciones rebuscadas y vergas y media, me aburren. Y OJO, estoy hablando de esas primeras veces en que lo haces con alguien, porque cuando estás en una relación, ya entran en juego otros elementos. Obviamente, hay casos y casos, pero en sí, la mecánica es la misma. En el momento en el que no pienso en mi palo perfecto, mientras lo estoy haciendo con otra persona, considero que esa nueva experiencia podría convertirse en ese nuevo palo perfecto. Ese que hace que se me olvide ese palo perfecto, merece premio por mérito. Para mí hay muchos factores que hacen un encuentro sexual favorable. Y en esto sí soy muy clara. Puede ser que muchas mujeres coincidan conmigo, pero yo solo hablo por mí, y en este momento escribo de lo que a mí me gusta. En ese momento se juegan los ritmos, la espontaneidad y la seguridad, por encima de que se sepan bien la lección. En teoría pueden saber mucho, lo realmente importante es cómo lo apliquen a la hora de la hora. Ahora, sobre "nuestro mejor palo". Es lo mismo que el amor de tu vida. El amor de tu vida es el que estás viviendo en ese momento. Típico mañana te mueres y, créeme, ese no fue el amor de tu vida. Nuestro mejor palo, es el que nos está comiendo en ese momento regularmente. Porque si, obvio, tuvimos un encuentro y no quise más, mejor ni menciones que estuviste conmigo, porque probablemente fue MALO! Y es nuestro mejor palo PORQUE NOS ESTÁ COMIENDO. No hay peor esfuerzo que el que no se hace. Si repito, es porque me gustó, papacito. No lo olvides. Espero que, desde que leíste esto hace 10 años, hayas agarrado un poquito de confianza en ti mismo. Pero el tema de la confianza y la espontaneidad, realmente no ha cambiado mucho, y tiene que ver mucho con la intimidad. En estos años he aprendido que, tener sexo y tener intimidad, son dos cosas bieeeeen diferentes. Y volver a leer este post me hace dar cuenta de cuánto he crecido y cuánto he descubierto en mi misma. La intimidad no la tengo con nadie (bueno, casi nadie), el sexo lo puedo tener con cualquiera. Y sí, puede que sea bueno (el secso), pero nada le gana al placer de la intimidad. Eso se logra solamente con confianza. Y como ya a los 30s estamos todos rotos, es difícil lograrla. Cuando la encuentres, no la dejes ir bbsit@.

Prosigo. Hay elementos que sobresalen en el sexo. Para muchos un buen palo es pegarte una maratónica de tres horas sin terminar. Para otros son diez minutos bien trabajados. De hecho, hay estudios que indican que tiempo óptimo para disfrutar realmente el sexo, desde el momento de la penetración (no con calentamiento previo), es de 12 minutos. En ciertas ocasiones estoy de acuerdo con esa teoría. Creo que todo depende del momento y de la situación. Hay “rapiditos” que se te hacen más emocionantes y más memorables que una maratónica de tres horas. La clave, pienso yo, está en la química que haya entre las dos personas. Que los dos estén completamente “sincronizados” y haciendo lo posible por que el otro termine. Si cada uno está tratando de terminar todo se convierte en un desastre. De ahí nace mi teoría de los ritmos. El sexo es como saber bailar, no importa si los dos bailan bien, sino que uno sepa guiar y el otro sepa seguir, y viceversa (porque no todo debe recaer siempre en el hombre). Luego viene la espontaneidad, no sólo al hacer las cosas, sino al decirlas. La pareja que mientras tira, no habla, no va a llegar a ningún lado. O por último, hay otras maneras de comunicarse. Yo, por ejemplo, las primeras veces soy un poco tímida para decir las cosas. Pero lo que hago es que cojo sus manos y las pongo donde quiero que esten. Empujo sus brazos, desde el codo para resbalarlos hasta donde quiero que lleguen. Lo agarro del cuello y lo acerco hacia mi. Guío la situación para no tener que hablar. BTW, una cosa es hablar y otra muy diferente es estar callada. Nunca estoy callada. Sigue sin gustarme hablar durante el sexo. Me desconcentro. Pero, por ejemplo, con mi pareja actual, tengo tanta confianza, que le hablo en momentos random sobre lo que me gusta o no. Y le digo qué significa cada gesto que hago, para que, cuando estemos en... sepa qué es lo que quiero que haga. De todas las parejas que he tenido, sólo uno sabía el momento exacto en que yo terminaba. Y era porque, besándolo, le mordía el labio. ESO no lo volví a hacer con nadie. Pero creo que soy super obvia, aunque también he aprendido a fingir muy bien. Tres años de mal sexo me cambiaron para mal. Lo siento :( Pero bueno, a esta edad, ya no estás para pendejadas. Entonces te quitas los miedos y hablas de sexo. No sólo con morbo, sino también con fines prácticos. Quiero hacer esto, quiero intentar esto de acá, quiero que me toques así, quiero que uses esto de acuyá. Y mientras más receptiva es la pareja, puta madre, es un golazo en el último minuto del tiempo extra maricauuun. Más allá de que el man tenga un huevazo, o que se mueva bien, que esté abierto a escucharte, es lo más sexy y lo más productivo que existe. Porque, con todas las responsabilidades que tenemos ahora, el poco tiempo que tenemos disponible, hay que aprovechar cada minuto que podemos coger. Y hacer que sea memorable. Para querer repetir ¿no? Sino ¿pa' qué?

Now, 12 minutos? No sé en qué estaba pensando. Creo que ESO sería considerado un rapidito. O ¿será que como ya una es vieja necesita más tiempo? No, no creo que sea eso. Porque cuando estoy con ganas se me hace super fácil llegar al orgasmo. Lo que me lleva a otro punto. Mijos lindos ¿quién les ha dicho que mientras más duren más van a disfrutar? O sea si yo termino y tú estás teniendo problemas para terminar, me pones nerviosa. ¿No te gusta lo que estoy haciendo? ¿Fumaste antes de venir? ¿Qué chugchas te pasa? No hay nada más lindo que terminar al mismo tiempo. Dame ese placer forfitas. (BTW nuevamente debo aclarar que este post no va dirigido a nadie, es una recopilación de mis experiencias en los últimos 10 años desde que escribí el original). (Te quiero amor, no es contigo). (Sí, mi pareja me lee y no tiene problema con que escriba de estas cosas). Continúo. Bueno esa interrogante no puedo contestarla yo. Porque soy fémina, no sé qué pasa en la cabeza de los hombres que se demoran demasiado en terminar, todos dicen que "sí lo están disfrutando". *inserte meme de la chica que se grabó cantando con un bebé y el bebé le vomitó en pleno video* Volviendo a los 12 minutos, se han vuelto, por reloj (lo pude comprobar), entre 30 y 45. Lo cual veo aceptable para una sesión de cardio. Si lo intentáramos todos los días, estaríamos flacos. Pero como la vida es injusta...

Hay elementos también que nos distraen de la meta. La forma de tocar, de besar, es primordial a la hora del sexo. Una cosa es que te excité un poco de salvajismo, un jalón de pelo, una nalgada, etc. Pero hay personas que lo toman muy literal. Un jalón de cabello es riquísimo si sabes cómo hacerlo. Lo mismo una nalgada o una mordida. Pero, en el momento en que, al día siguiente, me levanto con mordidas en todos lados, o como que si me hubieran dado una paliza, pienso que ese encuentro no valió la pena. Las exageraciones nunca son buenas. Un buen sexo debe ser natural, no fingido. Una porno es una porno, nunca esperen que las cosas en la vida real se vean, se escuchen o sean tan fáciles, como en las películas. Y así con muchas cosas. Los hombres son muy gráficos, y generalmente van a lo que les gusta. Nalga y senos son en lo que se enfocan siempre. Y lo peor es que no saben cómo maniobrar con estas partes del cuerpo femenino. Te comienzan a tocar y parece como que si estuvieran exprimiendo una naranja.

Esas cosas distraen. Por lo menos a mí, desconcentra que, mientras estoy en todo “el relajo” me comiencen a sintonizar la radio en el pecho. IMPORTANTÍSIMO, una cosa es morder otra muy diferente es ser masticada como vaca comiendo hierba; una cosa es que te aprieten y otra muy diferente es que te expriman; una cosa es que te besen con lengua y otra muy diferente es que la lengua de la otra persona quiera conocer a qué sabe tu garganta. Nuevamente, la exageración es un TURN OFF instantáneo. Y así es con todo, una caricia suave, es mucho más excitante que te manden la mano directamente AHÍ, siempre y cuando sepas las partes sensibles de una mujer. Lo mismo con el pecho. Es como una camino que debes seguir para encontrar un tesoro. Camino que va desde las orejas, baja lentamente por el cuello, los hombros, la clavícula y baja hasta el pecho. PACIENCIA. Si un hombre aprende a besar bien todas estas partes, créanme que esa mujer va a estar encima suyo en un segundo. Hay algunas partes del cuerpo femenino que dan llaves para varias cosas que quieren que nosotras hagamos, pero no las revelaré todas, después yo terminaré hundiéndome sola (jajajaja). Hay momentos y momentos. Obviamente en estos dos párrafos hablo del foreplay, que es EXTREMADAMENTE IMPORTANTE LAPUTAMADRE. Los hombres creen que si nos tocan el culo ya estamos mojadas y NOOOOOO, no es así. De eso les hablaba en el post de "me duele la cabeza". Hay momentos en que tendremos todo el tiempo del mundo para un buen foreplay y hay otros, en que su mejor aliado es... *drumroll* EL LUBRICANTE. No sean tan básicos de pensar que solo sirve para que te den por el occipussy :) Tampoco seas tan salvaje de querer meterla 2 segundos después de ponerle el lubricante. Ahora, ¿han visto el capítulo de friends donde Chandler le pide consejo a las chicas para tener buen sexo con Kathy? Les dejo el link para que vean de qué hablo:  https://youtu.be/3NLVior-nLs en internet pueden buscar el esquema de los puntos eróticos de la mujer que dibuja Mónica. Sino les dejo un tuit mío donde lo compartí: https://twitter.com/LaManuQB/status/1288148790772473856?s=19 Miren que les estoy dando todo en bandeja de plata. Si no se asuntan, es problema suyo!

Un buen palo es una combinación equilibrada de todos elementos que he nombrado. Un poco de delicadeza, un poco de aberración, un poco de salvajismo, pero más que nada espontaneidad y seguridad. Pero al final, el resultado es lo que importa. Como ya lo dije, hay veces que puedes matarte tres horas y lo único que conseguirás es estar exhausto al final, sin poder moverte y sin haber conseguido nada bueno. En conclusión lo que hace el palo perfecto es la afinidad que hay entre las dos personas. Que se sientan cómodas para hacer y dejarse hacer todo lo posible para alcanzar un orgasmo. Y creo, que el mayor placer, es terminar juntos. Si se conocen bien, los dos hacen lo necesario para llegar al orgasmo, lo hacen en el momento perfecto y conocen el ritmo del otro, complementándose. De ahí, si duras una hora o diez minutos, no importa. La conexión emocional que se crea entre las dos personas es primordial. Sentir que, en ese momento no hay nada más. Y los dos son importantes para el otro. Lo que importa es que, al final, los dos se sientan satisfechos y con ganas de repetir. El resto se va perfeccionando con la práctica. 

En conclusión, todo lo que escribí hace casi 10 años es correcto, en la teoría. En la práctica es muy muy difícil. Y si lo consigues, pana, cásate, arrejúntate, no l@ dejes ir! Porque todo esto se consigue sólo con confianza. Y la confianza no la encuentras de entrada. Y si, como en mi caso, la encuentras en algún momento, put a ring on it! *dígalo cantando* PAROOOOOO O sea, no te estoy diciendo que te cases. Yo no me volvería a casar (aunque mejor no digo nada porque el diablo es puerco y a Dios le encanta abofetearme por bocona), pero si encuentras esa intimidad con alguien, que esté cuerdo, que no tenga rasgos tóxicos, no lo des por sentado. El sexo sí es muy importante en la pareja y, más allá del orgasmo, lo que más importa es la experiencia. El sentirte en paz un rato, el sentirte en confianza, las risas, los besos, los abrazos, las miradas. Los golpes accidentales en la cabeza, los bloopers, las camas rotas, las caídas, las idas a hacer pis mientras conversan. El sexo es delicioso, sí. El orgasmo, ufffff, obviamente mucho más. A los 30s no queremos acrobacias, queremos paz, intimidad y desestrés.

"COMO CAMBIARSE DE CALZÓN"

Después de tantos posts que he escrito, creo que ya está bien claro cuánto detesto los prejuicios de la sociedad latinoamericana, ¿no? Pues aquí les va otro. Esa puta frase “cambia de novio, como cambiarse calzón”. ¿POR QUÉ ES MI CULPA QUE ME TOQUE CUALQUIER MAMARRACHO MIJEEEEE?

A ver, este no es un post para culpar al resto. Vamos a hacer una introspección de por qué hay tanta gente soltera en esta generación millenial. No voy a decir que no es mi culpa, no voy a decir que son las normas sociales. Vamos a hacer un análisis consciente y SPOILER ALERT: vamos a concluir que es porque no hemos ido a terapia lo suficiente. Les cuento mis teorías.

Como contexto debo contarles algo medio chistoso. No es nada chistoso, pero yo siempre le veo el lado bueno al asunto. Les comenté que estaba saliendo con alguien. Estaba muy emocionada, todo parecía super bueno (no perfecto). Pero como siempre, al parecer, eso llegó a su fin. Digo al parecer porque estoy en un limbo del cual voy a tener que cerrar la puerta pronto. Pero bueno. Entonces pensé en escribir acerca de por qué se nos hacen tan difíciles las relaciones monogámicas, comprometidas, etc. Y, justo anoche soñé con una persona, con la que no hablo hace años. Tenemos algo de contacto en redes, pero nos hemos distanciado. Nos conocemos hace mucho. Y le escribí para contarle sobre mi sueño. Lo chistoso es lo siguiente. Mientras conversábamos, me contó que había pasado una situación muy muy parecida a la mía, justo en estos días. What are the odds? Creo firmemente que las cosas pasan por algo y esto me dio material para escribir este post.

Ok, llegas a una etapa en tu vida en que REALMENTE estás feliz con lo que tienes, te sientes bien, has alcanzado parte de tus metas, puede que todas, pero estás solo. Si eres yo, has ido a terapia, y sabes exactamente lo que quieres en una pareja. Sabes reconocer red flags, sabes comunicarte asertivamente y sabes cuando irte cuando no estás recibiendo lo que mereces. Lamentablemente, no puedo decir lo mismo de todo el mundo. Pero me entra la duda de POR QUÉ MIERDA siguen fracasando mis relaciones.

He visto miles de videos pseudo psicológicos en tik tok, comentando que hay tantos nuevos términos que han aparecido en las relaciones: Lovebombing, ghosting, personalidades narcisistas. Estamos todos locos, literal. Y me encanta saber que yo no era la única loca. Conversando con un pana, me dijo: “yo veo un patrón en tus relaciones, ¿el problema no serás tú?”. Pues sí, puede ser una posibilidad. Así que le comenté cómo era mi relación con ESTEBAN (así le dice él por “este man"). Le pasé algunos mensajes para que vea cómo era mi comunicación con él. Llegamos a la conclusión que el problema no era yo… JAJAJAJAJAJAJAJA MARICÓN, YO YA FUI A TERAPIA! Fue mi respuesta.

¿Pero saben cuál es el verdadero problema? NO DEJAR LOS PATRONES DE COMPORTAMIENTO Y SER PRESA DE SUS TRAUMAS. Mi otro amigo, el que mencioné al principio, me contaba que salía con una chica que, antes, tuvo un ex que la trataba de la patada y, ahora, que salía con él, que le daba todo y la trataba COMO UNA PERSONA NORMAL EN UNA RELACIÓN SANA, la man no pudo con el compromiso. ¿Están viendo a dónde quiero ir con esto?

Esta generación “de cristal” como nos quieren llamar, está tan traumada que ni siquiera se dan cuenta en todo lo que nos está afectando. Después salen con el discurso “a mí me pegaron de chiquito y estoy bien”. NO ESTÁS BIEN RAÚL/KAREN! Le tienes miedo al compromiso, no puedes comunicarte de manera efectiva, siempre estás a la defensiva, crees que todos los hombres/mujeres son iguales, piensas que siempre te van a poner los cachos, crees que respeto es informar a tu pareja de todos tus movimientos, dejas de escribirle a tu pareja de la nada sin ninguna explicación ¿quieren que siga?

Nunca me arrepiento de mis relaciones, porque me dan material para escribir (tal vez ese sea mi destino final, ser escritora de amores perdidos), y también porque me dan muchas lecciones. Más allá de eso, no me arrepiento porque me dan momentos felices, por más efímeros que sean. Me dan buen sexo, buena conversación, compañía. Cosas que realmente, no es que me hacen feliz, porque yo ya soy feliz por mis propios medios, pero que me ayudan a darle un toquecito de picante a la rutina. Con excepción de dos o tres, a todos los que han pasado por aquí, les agradezco. Y creo que solo uno o dos podrán decir que fui una loca con ellos (en mis 20s). De ahí, los demás, no tienen ninguna queja. Por eso aún nos llevamos bien.

Pero siguiendo con el análisis. En tik tok hay videos con miles de likes y comentarios de personas que han vivido lo mismo. Ghosting, falta de compromiso, relaciones tóxicas. KHE CHUGCHAS PASAAAA? Pues que tenemos la cabeza en el orto y no queremos estar solos. Me incluyo en la colada porque, hace años, yo también era así. Amiwis, estar solos no es malo, no es un fracaso. Ya estamos en el 2021, dejemos ir esa creencia de que se te va a ir el tren. ¿Por qué aguantar relaciones que nos hacen sentir miserables solo por estar con alguien?

Y pos sí, puede que cambie de pareja como me cambio de calzón. Pero créanme, se los juro por Dior y Jebus, que yo no busco. Ya hasta eliminé mi cuenta de Tinder. No salgo. No sé de dónde caen. Yo sé que, modestia a parte, soy guapa, inteligente y completamente sarcástica y loca, y eso atrae a todo tipo de gente. Y no siempre gente buena. Pero si cambio de pareja es porque yo sé cuándo decir YA NO MÁS. Y mis amigos lo saben. A mi no me cuesta irme y a mi no me cuesta poner límites. Dirán ¿pero por qué no te quedas sola simplemente? Mijes, aquí está su respuesta. Mi última relación seria, duró 3 años, cuando terminó, me di un año (y un poco más) sabático para estar sola, para trabajar en mí, para quererme, etc. De esto, han pasado ya, 2 años más. Yo ya hice el trabajo y ya estoy lista para una relación sana. El problema es que el resto del mundo, NO. Y yo, a pesar de todo, todavía tengo fe en que existe gente buena. Sólo que tienen miedo, porque YA HUBO UN@ HPTA QUE LO TRAUMÓ ANTES.

Y aquí va algo que le comentaba a mi pana el sabio: YO NO SÉ A QUÉ RELACIONES TÓXICAS ESTÁN ACOSTUMBRADOS USTEDES MMVS, pero aquí no van a conseguir eso. Y va full relacionado con lo que me contó este blast from the past, la gente se acostumbra a esos patrones desequilibrados, lo hacen pasar por amor y, cuando encuentran algo que no sigue el patrón, se asustan y lo ahuyentan. Marica, en serio, terapia, mindfulness, yoga, lo que sea que les haga feliz. Pero dejen de dañar a otras personas porque ustedes no están listos para una relación sana.

Parafraseando a mi queridísimo El Principito “eres responsable, para siempre, de lo que decides domesticar”. En todas tus relaciones vas a dejar un rastro. Procura que no sea un rastro de mierda. Si las cosas no funcionan, que sea porque no era el tiempo, pero que no sea porque valiste verga. Si no estás preparado para una relación, no entres en una. Si no estás preparado para el compromiso, sé directo. Si te asusta lo que está pasando, comunícalo. Si no te gusta cómo te están tratando, vete. 4 reglas básicas para la vida. Recuérdenlas.